我 ，9：55签到，乌鲁木齐，22：30落地

sisi，17：15签到，厦门，22：30落地

 

当我22：30落地时，收到SISI的电话，

她在等待，还没起飞

而她们，将要接我们的飞机·····

 

现在，我在吃着从日本买回来的奶酪酸奶，想着SISI 正在32100英尺的高空，我真幸福····

 

幸福真简单

又跟自己打架，打了2个月，终于把头发剪短了

虽然没有挑战短发，但是，这也算我7年来对于头发的一个极大突破~~

从韩国店拐到日本店，最终转战台湾店

是韩国金老师那里一半的价钱哦~~~赚到了~~

 

今天母亲节，娘亲，爱你

明天就能见你了~~好兴奋~~

 

我要好好工作，好好挣钱，好好生活，然后，好好花钱

 

 

所谓欣快症，就是在缺氧的飞行后会产生类似微醉的兴奋状态

就像有时候飞航班

在飞机上累的要死，

一下飞机就生龙活虎的

我今天也是如此……

一个来回3个小时的航班，我被开机组餐和旅客餐折磨的说不出话

但是一回家就和SISI闹来闹去

以致现在都凌晨了，没有睡意

 

更甚的是，去厨房洗碗发现水龙头漏水

第一个念头就是我要记到CML（客舱维修记录本）上

反应过来，就笑自己缺氧。。。我们家又没机务。。。

 

 

       他很清楚的知道她不适合自己，

可是更确定的是他不会主动说分手。

     他只是耗着等着，

直到有一天女生自己受不了忽冷忽热、若即若离的态度或是等到年华老去不得不下决定时，自己选择离开。

    你的主动离开，我没有负心，反而是尊重与成全你的决定。

 

     半年后发现，他居然可以跟一个只认识三个月的女生步入礼堂，令她晴天霹雳。

     才明白他不是不想结婚，不是真的不婚主义者，说穿了只是他不想跟你结婚!

      五年的爱情长跑比不上三个月的感情。

　     

  　     这位故事中的男生是我的朋友，现在也已经结婚半年。

        当他听到刘若英的《后来》，居然会无法克制的流眼泪，想起的是他交往五年的前任女友。

 

        为什么会难过，因为妻子身上有着前任女友的影子。

         他才明白其实他喜欢的就是这种类型的女孩子。

　     

　     

        可是人往往很矛盾。

        喜欢她的倔强与有性格，却受不了她的娇纵。

        喜欢她的落落大方，却受不了她的朋友一堆。

         你爱她的小家碧玉，就不要怪她不够大方。　   　

          你爱她的活泼大方，就不要批评她像花蝴蝶一样。

　  

 　　   恋爱谈的越长，结婚的可能性就越低。

        所以有时候恋爱的长度与结婚的可能性成反比。

 

　　      喜新厌旧是人性，日子久了，会结婚不是为了爱情，而是责任感的驱使。

 

        婚后的他才慢慢的发现，

当时的那一段感情其实不是不爱，只是时间太久了太长了，把爱情给磨掉了。

        再遇到另一个女孩点燃了爱情的火苗，星星之火足以辽源，把枯竭已久的爱情给予生命，所以仓促的决定结婚。

　      等到真的结婚后，爱情降了温，才慢慢的发现其实妻子的身上有着许多前任女友的影子，

他比较爱的人其实还是前任女友，可是他娶的却不是她。

 

         　 学生时代的爱很单纯，

上社会以后总想等工作稳定以后再结婚，

工作稳定以后又想等有一点积蓄买车子、买房子以后再结婚，

 

等着等着，

等到爱情被时光给消磨，

等到第三者介入点燃了对方心中激情的火苗，干柴烈火不可收拾以后，

曾经在年少一起织梦的理想全都抵挡不了新鲜感的激情，所以琵琶别抱，

到最后步入礼堂的都不是在一起同甘共苦、共同经历过寒、暑假，等当兵的人。

 

      如果对方真的是你想结婚的对象，

不要想着有房子有车子有金子，有了一切再结婚。

 

　  　现实是，

等他有了一切，他的身价暴涨是有价值的单身贵族，

他必须要面临的是更多的诱惑，

你长久以来的等待与年轻时许下的海誓山盟都难以抵挡诱惑排山倒海的来。

 

　 就像我现在，

  若不嫁他，

非得等到他有车子有房子还有存款时再结婚，

那时新娘有极高的可能不是我。

　  　因为要等到什么都有还要几年？

 

　     有能力的男人就像酒越久越香醇，

女人则像面包一样有赏味期限，青春是女人的天敌。

 

　  　如果我是他，等到我三十五岁，什么都有是个有上百万身价的黄金单身汉，

我并不需要一个很有能力而年过三十的女人来帮衬我，

我宁可选个如花似玉，年轻貌美的女生，

也许没有什么工作能力，至少发挥了赏心悦目的功能，

一个真正有能力的男人，不会在乎一个女人是否能在他的财富上加乘。

 

　   　遇上对的人，莫等待莫蹉跎，

也许没有房子没有车子，

只要他认真上班，他就是张有潜力的绩优股，早点进场获利更高。

 

男人，

如果对方真的是你想好好疼爱的女人，

别人她等太久，

有她一起陪你奋斗是很美好的一件事，

除非你心中有其他的想法，

否则别人爱情等太久，把真爱都磨掉了！

 

白天的时候已经几遍对自己发誓要11点前睡觉，回归3年前的正常生活，

可是自从不用早起的生活开始，我就回归不了了 。。

2年前我12点睡觉，1年前我看着表走过1点就关灯，今天1点半之前我不考虑上床

（喝口可乐吧，美国原产的原来有股苦味道）

 

但是中国人团结的心在大灾前面回归了

开始上演电视剧了，平静的生活回归了

我也回归MSN了

世界万物原来都是个轮回

我也终会过正常的生活，

但是不知道会有多久。。。。我期盼着。。。

 

sisi搬来和我同住了，我很开心，

哪怕这其中出现很多意外，让我们都无可是从，

但是sisi，欢迎你，我打从心眼里欢迎你。。。。

我会跟你一起打扫屋子，一起吃饭，一起进步，一起睡觉（哪怕不在一个屋子)

今天看着sisi整理衣服，我也心动了，

把我大柜子里的衣服都翻出来，让我和sisi都瞠目结舌

我已经不想再说我还有什么衣服连穿都没穿过，也不想说有多少衣服标牌都没摘下，

这都是老话了

突然发现自己还有件CK，armani的衣服包装也没撕，躲在角落，被遗忘掉了

我不能再买衣服了不能了不可以了必须止住了

谁也不准再叫我去逛街！！谁叫我我跟谁绝交！！

 

还有，我不喜欢跟陌生人说话。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

前两天和一个姐姐聊天时,我说起我很向往的一种生活

她听后半天才说话,这不是老年人的生活吗

我汗......

不过和年少时不同,我爱上了平淡

 

今天去打浦区社区活动中心参加志愿者活动,见识了上海的社区服务,真是棒的没得说

看到了那个年纪的老人仍充满激情和精力,倒让我们也心升羡慕,

不是为别的,只想我老的时候也会这么快乐,让我不怕老.....快乐的老下去...

开始的几天晚上都不敢翻身,背上好痛啊

后来就开始掉皮,我就跟蚕茧一样,开始蜕皮了,有种脱胎换骨的感觉

再后来,我以为皮掉了以后就回归我白白的皮肤了,但是,天啊...我黑了

............我在三亚晒伤了!!!!

这就是我13天的休假给我的其中一个礼物

我最想对晓娜说,你来了这里你就是最白的!!

 

休假搭的4次飞机,2次都坐了春秋的,不是不支持我们大东航,是钱包不爱支持了

春秋真是太便宜.....

坐飞机好累啊,乘客真辛苦,以后再对他们好点 

可最重要的是:我升头等公务舱了!  又是一个新的开始

 

 

 

  

 

终于有电视可以看了,虽然是93年产的...以前那个电视由于我半年没开过就出毛病了

反正是2手的,坏了就坏了吧

我正充满激情的看东方频道的一个电影,附近机场塔台或航空不知道哪的信号一会儿一干扰

电视里连航班号都清清楚楚的传出来....

我想到他现在正在家里从他那42寸的液晶电视里看电脑里的电影我就对这个不争气的TV来气

我放弃.....还是更新一下我的空间吧,加强一下跟大家的沟通        

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我想我还是不能适应朝九晚五的生活,连续9天的头等舱培训,让我暂时摆脱了飞航班

但是立即我就发现这样看似正常的生活我却是多么不能忍受

 

每天7点40起床时我都是掐着自己大腿醒来的,然后一整天就责备自己应该前一天早睡

但是到了晚上,几年生活和工作形成的习惯迫使我看到时针跳过一点,才能强迫自己睡下;

上课的时候总有没有意识的那一刻

而一放学....看看表,4点半,瞬间精神,一天生活才刚刚开始嘛...;

托老师的福,我们也有了概念上的周末,而这两天刷地就一晃而过

到了昨晚睡下前,我还在怀疑是不是丢失了一天

而飞航班再怎么累,我总有自己很充足的时间,够我慢慢支配....

 

我想,我已经忘掉了一般人正常的生活,也习惯了这样的日子

没有星期几,没有节假日,很多年没有过除夕了,打招呼只会说"飞哪啊"

我有钱,却一到吃饭的时候就郁闷该怎么解决;想逛街的时候朋友却都飞了出去;远方的死党想多给点关心却身不由己

还有家,再也回不去依赖的那种生活

 

但是每回飞行我都是快乐的,我的工作有我喜欢的东西,并享受其中

笑看着各式各样不同的人,从我们这里到达目的地.喜欢它的冒险,喜欢它担当的责任

飞了以后才知道天有多蓝,才知道保护人有多神圣,才知道自己的笑容有多甜

仰望了卢浮宫的蒙娜丽纱,走过伦敦的大笨钟,流连于第五大道,踏上墨尔本的黄金海岸...

爸爸妈妈啊,我打从心里感谢你们给了我的眼睛和生命

生活的光彩和魅力在我心里点点生长着,让我狠狠得去爱它,紧紧得去拥抱

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   原本两个月前的伦敦之行迟到现在才记下,原本题材感触很多,只想找个合适惬意的时候坐下来慢慢写写
却追求完美,机遇等不到,空间空空至今`````

  

 

 

 

 

 

 

在朋友那里疑问,发泄后..我终于顿悟

觉得自己还真是可笑,本来一点点不如意,遭遇后暗示自己坏运气,凭空臆造些假想敌

也终于知道在不如意的时候,原来是记性最好的时候

一切都缘于上月末一连串的倒霉事件

也源于自己不象女人的粗心和大意....一连串的不如意,我把自己弄得可失意

跟刚过更年期的大妈一样.我以为我的背运来了,本命年的命运这么快就降临到我身上,我还想着要不要赵bobo同学赶紧给我编红绳

我不开心,我郁闷

我就开始给他找事,我也只能给他找事.....照他的话说,我天天折磨的他快死掉了

昨晚一场电话小闹又把他折腾得只睡了3个小时``早上他玩笑似的提及他飞的要散架了...

我突然反省`````````我就是总这样只能冲他发泄自己的不开心

而所谓的不开心的,在这两天和别人的谈心中发现全是自己坏的心态

我总看别人的好,比自己的差.....

我真是傻喔...

心情好了,又想贱一下了........让我想想这么晚了找谁贱一下

 

 

本来他一条我一条的情侣链,关于那个坠子我一直耿耿于怀他的可以"转运",

而现在..那个黑玛瑙就让它牢牢的固定在那里吧,也把我的好运牢牢的定在我身上..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天３个女孩在路上乱着，扯着，狂笑着，有多久没这样疯狂了，完全忘记了别人的眼光和自己的形象．也忘了早已过了疯癫的年龄．．恍惚间象是回到年少时肆无忌惮的时代，想起了那时还会在公车上不顾影响大声说笑的样子．．．有多久没有这样抛掉一切，思维空白这样大笑过了...真畅快...也好想念

回家休假一周了,办了很多事,也出现了很多事,患难见真情,也牵扯了很多人,我心里都记得,在我最需要的时候是谁给了我帮助..感谢博博赵,博博爸爸(再次表示谢意),嘉,bobo,嘉de爸爸,妖de爸爸,2姐,sisi,媛媛....

 

妈妈在看超女...她支持的历娜正经历pk，分数咬的很近，汪涵大哥喊＂能声音再大声点吗＂～妈咪就坐沙发上正旁若无人的挥手喊历娜加油，我就这样惊惊地看妈妈象个小粉丝的样子～～象个孩子．．．

结果历娜还是１票之差落成第５名了．．．妈妈关注这么久的小姑娘就这样离开舞台了．．不知道妈咪以后还会有理由疯狂关注超女吗